jueves, 30 de abril de 2009

Motivos para matar a mi vieja

Ordenó esta pieza, tiró MILES DE COSAS mías sin siquiera preguntarme si podía hacerlo.

Llegué a casa después de un día INSOPORTABLE y había mandado a tapizar MI silla de la pc poniendo en su lugar una que es incomodísima y durísima.

Otro día no se que tocó y me dejó la pc sin conexión.

Hoy llegué y me había desconectado el monitor.

Encontró un cuadernito con poemas que escribía yo cuando tenía 12 años aproximadamente. Estoy aterrada de sólo pensar que pudo empezar a leer el primero. No son malos, son MALÍSIMOSSSSSSSS.

Me escondió la cámara que siempre tengo a mano en un mueble.

Me sacó todos mis muñequitos del escritorio.

Tiró Blem de tal manera que casi muero asfixiada.

Descolgó MI cuadrito (no se de quien es en realidad, siempre estuvo y yo siempre lo amé).

Desarmó MI lámpara obligándome a tener que usar la luz del techo.

Me sacó MI tacho de basura de esta piecita.

Guardó todos MIS esmaltes de manera tal que NO están a mano, por lo tanto, tengo las uñas despintadas.

Me perdió el otro par de pilas recargables de la cámara (ok, esto sería una razón suficiente para cometer homicidio).

Y lo peor de todo, lo que acabo de descubrir, lo que realmente me tiene angustiadísima y estoy a punto de ponerme a llorar: lavó los dos vertedores de yerba y azucar de MI juego de mate, y puse azucar donde va la yerba y yerba donde va el azucar.

:(

miércoles, 29 de abril de 2009

2 razones más...

...para creer. Pero antes que eso, encuadro la situación:

Me pone nerviosa tener que realizar decisiones en conjunto, porque siempre que se toman, nunca termino de estar segura si se tomó en cuenta mi opinión real, si fue consenso o si en realidad solita, sin necesidad de ser manipulada, me solidaricé con la otra opción propuesta y acepté más allá de lo que yo realmente quiero y me hace bien. Si, soy insegura. Pero así como me molesta, quizás por no estar acostumbrada, evito tomar decisiones de a dos que afecten de manera importante en mi vida, adoro y disfruto con toda mi alma aquellas revelaciones personales en las cuales, egoístamente, todo es claro y está dicho conmigo misma.

Hoy fue un día ETERNO en el que me sobrecargaron de información. Tanto, que a pesar que aproveché viaje de ida y viaje de vuelta en el tren durmiendo descaradamente a pata ancha, en el viaje de vuelta sentía como que estaba mentalmente mareada. No se si alguna vez les pasó, pero a veces reconocerse en relatos ajenos, y recordar determinadas cosas en situaciones en las que no viene al caso (descolgadas de la nada), hace que se active una revolución cerebral que me deja cuasi-drogada. No paralizada, al contrario, despierta, más analítica que nunca, con más poder de resumen y a la vez con los detalles a flor de piel, tanto pero tanto, que hasta parece que me baja la presión y me voy a desmayar. En vez de eso, me dormí.

Entre amores puros y carnales a falsos y dañinos, y viceversa.

Pasé 3 horas de supuesto estudio facultativo por habernos colgado un profesor y, definitivamente, lo nuestro fue una sesión de 3 horas de terapia donde el paciente era J. Es fabuloso cuando te cuentan historias vividas que escucharlas te suena a:

- mentiras/inventos
- películas/novelas
- copias textuales de experiencias tuyas jajajaja (esas son las más asombrosas)

Un mensaje de texto hizo que coma en la facu, salga corriendo, bondi, tren, dar la cara en casa, cambiarme los zapatos y la remera para transformarme en algo un poco más veraniego para acompañar la temperatura ambiente y salir en bondi al cruce y terminar en ese Suzuki Fun rojo tan conocido en las noches Tushusenses de Enero de este año.

Reconfirmar que se puede lograr que el amor sea más fuerte. Conocer a ese flaco alto (altísimo!) que, en palabras textuales de la comprometida al caso, "es feo, yo se que es feo, no me carguen", sea, no sólo un cago de risa, sino también un incomparable compañero y la persona más apta para hacerla feliz para contrarrestar tantos años de maltratos y, convengamos, un pibe normal (es cruel la hija de puta, no es así tannnnnnn feo como dice jajajaja).

Llegué a casa, AGOTADÍSIMA, habiéndome desconectado por un rato de cualquier presión facultativa, habiendo recuperado mi calculadora prestada, habiendo conseguido una posible futura profesora particular de Estadísticas, habiendo traído la planta prometida de L a papá, habiendo comido un tiramisú y tomado 2 jugos de naranja (el primero también con pomelo).

En consecuencia de todo eso, y sin que realmente nada tenga que ver con el tema, con el caso, con la cuestión, llegué con la total convicción que lo que hasta ahora "hay", se terminó. Que así como nunca le dimos inicio claro, voy a plantearme un final difuso pero final al fin. Que forzar algo que todavía no avanzó (y estamos hablando de como 10 meses de oportunidad), resulta totalmente absurdo. Que no nos merecemos y realmente quiero desestancarme, desconectarme. No, no quiero estar más "reservada". Y si, me saqué de encima muchas dudas, pero a la vez, me sumé unas cuantas más.

¿Y ahora?

lunes, 27 de abril de 2009

Correctivo anticipado

Me gusta creer que las cosas pasan por algo, siendo esto algo positivo o algo no tan positivo. Voy a contarlo al revés.

Después del tren viene el bondi. Voy cruzando la calle a paso firme. Gambeteando autos y gente. Cuando llego a la vereda de mi parada, veo que el 132 está arrimándose a subir pasajeros. Ya fue, no alcanzo a comprarle al gordo con mis 2 pesos, los vuelvo a guardar en el bolsillo y me quedo con las moneditas en la mano. Apuro el paso, troto un poco, y noto que el colectiverito (diminutivo utilizado por su aparente corta edad), morocho bonito, me había esperado y cuando subo me dice: "Hola!" y yo, absolutamente bruta y acelerada le digo: "1 10" y me avalanzo a la máquina boletera con apuro de pasar la situación. Bessstia. Hasta como que me pareció verlo decepcionado.

Antes del bondi viene el tren. Tomé uno más temprano. Vamos a llegar temprano así repaso. La hora de viaje es fundamental. Sí, me siento al lado de esta que tiene cara de dormida. Ok, los viejitos de atrás no sólo no paran de hablar, sino que son medio sordos y gritonean (me molestaron hasta que me dí vuelta y los ví... No, no, no, no, chicos, eran para sacarle una foto, ABSOLUTAMENTE pintorezcos, una gordita simpaticona y un despeinado señor de muchas arrugas y pelo blanco "desmechado" con un gorrito piluso tremendo).

Es medio molesto viajar sentado con tanta gente que viaja parada, porque las señoras inevitablemente apoyan sus bolsos a medias sobre tu hombro o cabeza, y los señores en cuanto encuentran disimulada oportunidad se te apoyan en el brazo/hombro. Yo venía leyendo entre resignadísima y concentradísima. El señor que estaba parado al lado de mi asiento, agarrado de mi banco, andá a saber porque goma levantó el brazo a la velocidad del rayo y, por brutalidad y descuido... PUUUUUUUM, me mete un saque en seco en la cabeza con mano abierta. Correctivo tremendo. Aaaaaaah, que cagazo me diste, man, mientras me achico y a la par miro para arriba buscando algún tipo de explicación. Encima tira perdón seco. Si la hacés decí "uuh perdón..." o "ay, perdoname, fue sin querer"... Flaco boludo.

Correctivo por tratar mal al colectiverito. Merecido.

jueves, 23 de abril de 2009

Recopilación últimos hallazgos 2


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Redacte mentalmente tantas veces lo que quiero contar a continuación que temo que todo se vaya para el lado de los tomates y la sensación base, la esencia, la idea por la cual necesito expresar lo siguiente creo que está casi perdida. Valoro muchísimo más los textos más crudos y menos pensados, tengo alma de editora aún cuando todavía no lo escribí y es como que voy cortando con tijeras en el aire pensamientos y emparejando bordes, limando asperezas... Nada termina siendo lo que empezó. Haré lo que pueda...

Tengo demasiados amigos. Ya ni me gastaría en contarlos. Y de esos amigos que no pasás y le decís "qué hacés" acompañado de un movimiento con la cabeza similar al que uno realiza cuando acusa "¿qué mirás?!", sino que decís "eeehh, genia/o, ¿qué hacés, boluda/o?" y te acomodás la mochila sabiendo que vas estar un ratito dorapa charlando.

Así como otra vez conté las incomodidades de encontrarse con gente no deseada en inminentes viajes de una hora y con igual destino, es fabuloso encontrarse con gente que no ves seguido y con quien compartís un mismo idioma. Si, queridos amigos, hablar el castellano, el argentino, no es suficiente para una comunicación clara. Tampoco se trata de ser de Buenos Aires o de Córdoba o de Santa Fe, se trata de esa conexión verbal en la cual uno entiende perfectamente en qué tonalidad está armándose la frase y puedan rematarse chistes en el momento correcto, mantenerse callado y atento o redondear análisis filosóficos con énfasis. Siempre pensé que todo esto se lograba con práctica. Conocimiento mutuo. Charlas compartidas.

Verso.

Con este flaco habré conversado FIJA una cantidad de veces que pueden contarse con las manos, así de uno a uno. Aún así, nos entendemos perfectamente. Nunca supe bien porque nos empezamos a hablar, supongo que por saber que tenemos tantos amigos en común y que... Qué más da! Está todo bien. Bueno, ahora sí les cuento la historia:

Resulta que A salía con S. Y S estudiaba mucho mucho y se mudó a Capital. S y A se veían sólo los fin de semanas. Y si a S la invitaban a salir sus amigas, siempreeeee lissssssta. Descuido va, descuido viene, lo' muchacho' se entretienen... E tiene el accidente. A y E son muy amigos. A lo va a ver mucho a E y se encuentra con H. H de hhhhermana de E. H estaba casada con VG, un señor que vive en Villa Gesell ¿?, ("Maruh: -Villa Gesell?, A: -Seeh, se veían los fin de semanas"). Dos hijos. 4 y 6 años. H y A se enamoran. Están semi escondidos, porque en la vida de cada uno seguían estando VG y S. De repente un día ¿? S descubre la existencia de H. Catombe. Alejar todo elemento cortante. S y A terminan su relación de 6 años!. Llegan las vacaciones. H se va a Gesell como por un mes. A reacciona (ajá, impulsivamente). Carpa abajo del brazo, bondi, camping, los pesos contados... Sólo para verla promedio 2 horas por día a escondidas... Durante 20 días!.

Ok, parala ahí, parala ahí. No sabía como contener mis ganas de levantarme del asiento y abrazarlo. Porque ya está, están juntos, dejaron a las personas con las que estaban, tienen pequeñas complicaciones (uno de 6 y una de 4), pero toda esa espesa nube de amor romántico era demasiado. Y definitivamente mucho más emocionante contada por un hombre, con los ojitos brillantes y la satisfacción de haberlo conseguido. Después de la actualización de datos de su vida, se pegó una siesta y yo me quedé mirando el techo, más rosa que nunca, y vi que en una pared, de una casa, antes de llegar a Boulogne, alguien dibujó un corazón.

Recopilación últimos hallazgos 1

El jueves pasado antes de rendir estadística me llamó la atención un redondelito dorado a unos 20 centímetros detrás de mi pie izquierdo. 5 centavos.

El martes pasado, dando vueltas para evitar sentarme a estudiar, cambié el orden de ropa en mi placard, facilitando el acceso (por lo menos visual) de las cosas de invierno. Sino iba a seguir usando el pulover gris intercambiando día a día remeras para ponerme abajo.

¿Y los jeans del invierno pasado donde quedaron? 4 pé.

Take care of the pennies and the pounds will take care of themselves.

lunes, 13 de abril de 2009

Hablar sola


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Acostumbro mucho a hablar sola, para adentro. Tengo la horrible costumbre de crearme posibles diálogos, aunque mi especialidad suelen ser los monólogos. Un poco más razonados pasan a ser insulsos, incomprensibles, inoportunos, inadmisibles. De la misma manera armo situaciones. Ficticias o reales, pero reales resumidas. Pero ponele que te vea, ponele. Y me regales unos 5 minutos de atención, o algunos más. Que des vueltas, como siempre. Que me mires desde el otro lado de la habitación, que te acerques, te alejes. Que terminemos en la cocina y nos apaguen la luz antes de nada. Que me preguntes que pasa, yo te diga, que nada... Estoy cansada. Y me preguntes que hice hoy. La verdad que nada. Y piense, porque realmente el día que había pasado estaba absolutamente borrado de mi memoria en su totalidad. Una laguna enorme. Una nube de niebla. ¿Qué hice?. Que pase alguien, que me siente en la mesada o que tome agua del pico de una botella de la heladera. Que te diga otra vez que estoy cansada y antes de darte pie a decir más nada te agarre de la nuca y te calle con un beso. Que después de esos 5 minutos tenga que salir corriendo, yo me quedaría. Que te tire un beso de lejos y que después estemos cruzando la calle y me extiendas la mano para que me acerque a saludarte. Que me ría sola en el colectivo. Que en todos lados sienta aroma a vos. Que me sueñe asumiéndote.

jueves, 9 de abril de 2009

Feliz cumple a mí! (^)



(lo subo en todos lados jaja)

miércoles, 8 de abril de 2009

With a little help

Las muy mierdas de mis amigos (comprendan lo poco literal de este término en este caso) tienen una capacidad impresionante, que realmente creo que ignoran, para rescatarme de malas situaciones emocionales.

El señor apellido de raza de perro hace la versión que más me gusta (que delirio las caras de la gente que aparece en el video, muy dados vueltas aparentan jajajaja).

Último día de mi vida con 22 años de edad.

jueves, 2 de abril de 2009

¿?

¿Por qué cada vez que me acuerdo de mi blog es para escribir que odio a alguien o una situación o para contar algo con respecto a mi corazoncito y mis amores y no-amores?

Brindo por eso. Me tomaría una birra si no hiciera tanto frío... ¿cómo mierda me emborrachaba en invierno el año pasado?, ¿tengo que aprender nuevamente a dejar la cerveza helada, el gancia, el daikiri y empezar a volver a acostumbrarme a los licores de chocolate y dulce de leche y los tragos raros con whisky o vodka? ¿es posible que me caiga tan mal Daniela Herrero y me guste tanto pero tanto su último cd? ¿algún día me voy a enamorar de alguien de verdad? ¿porqué siempre termino hablando del amor? ¿me dejan mudarme a un lugar donde nunca haga frío y siempre haya humedad? ¿puedo ir a ese lugar y que en el camino me hagan la depilación definitiva para no tener que preocuparme más por los pelitos indeseados? ¿porqué tengo tal obsesión con las voces? ¿porque me cae tan mal esa pendeja, pero cuando "me olvido" podemos tratarnos hasta como si nos lleváramos bien? ¿porqué no encuentro una PUTA página que tenga los capítulos de Nip Tuck en archivos que sean compatibles para mis disponibilidades de software?

don't have 2 be rich to be my girl, you don't have to be cool to rule my world! Aint no particular sign Im more compatible with I just want your extra time and your... kiss!