lunes, 29 de junio de 2009

Eeeeh.. paso!

Hoy dí el recuperatorio de la muerte, oral de mierda, de Régimen Tributario y me saqué un hermoso 5, formado por: cierto conocimiento del tema (IVA y sus amigos), poca terminología técnica (muchos "maruhísmos"), mucha cara de pobrecita en determinados momentos y un mix de verborragia, simpatía y movimiento extremo de manos acompañando mi habla (gran técnica para hacer perder a mis interlocutores).

Grandes momentos:

1)

Profe: - Contame acerca (blabla...) de Asociaciones sin fines de lucro...
Maruh: - Mire, usted tomó esa pregunta también en el parcial, y la verdad, que yo lo busqué, pero no lo encontré, y lo más aproximado que encontré es lo que dice sobre "prescindencia si tiene o no fines de lucro" en el artículo 7)h)1).
Profe: - Si, bueno, pero eso... A ver...
Maruh: - Claro, porque ahí la verdad que no lo entendí :(

Jajajajajaja y se puso a explicarme.

2)

Profe: - Definime débito fiscal...
Maruh: - Uy, definición... Eehh... Es cuando yo vendo, (inserte aquí una sarta de pelotudeces blabla)
Profe: - Bueno, a ver, ahora decime lo mismo pero sacando todos los "yo"
Maruh: - Ehh, jeje, en el caso de realizar una venta...¿? (sanata sanata)

3)

Profe: - (blabla...)en ese caso, ¿estaría gravado?
Maruh: - Nnnnn...
Profe: - ¿Cómo?
Maruh: - Sí!
Profe: - Sí, claro!


Dios mío jajajajajaja soy un asco. El jueves el final! Otra vez oral la concha de la lola!

sábado, 27 de junio de 2009

No quiero estudiar


miércoles, 24 de junio de 2009

Maldito sueño

Anoche tuve un sueño muy pedorro. Me enteraba de manera indirecta por algún medio electrónico del tipo de CaraDeLibro que cierto señor que no veo ni hablo hace unos meses estaba de novio. SI, DE NOVIO MALDITA SEA. Y de repente lo único que quería es enterarme quién mierda era la chirucita que me había soplado a mi no-chico. Y asesinarla lentamente. También, porque no, agarrar al muchacho y cantarle las cuarenta. Sin tener ni una pisca de razón y sabiendo que me iba a mirar con cara de "Maruh enloqueciste mal, ¿desde cuando te doy o me das explicaciones?". La bronca me rebalsaba por todos los poros de manera insoportable.

Me desperté y tenía ganas de ponerme a patear paredes. UFFFFFFFFFFFFFFFFFFF, que ataque de celos horrible.

martes, 23 de junio de 2009

Billy


MusicPlaylist
Music Playlist at MixPod.com



Habiendo terminado con Lost, con Supernatural, con Gossip Girl y con How I Met Your Mother, y teniendo en cuenta que Nip/Tuck no es una serie que puedo tomarla para ver de manera compulsiva (creo que eleva el nivel de perversión en demasía de cualquier ser mínimamente sensible), recurrí a empezar a ver Ally McBeal. Definitivamente es irritante la manera en la cual una, como mujer, puede identificarse tanto en las inseguridades de la protagonista. Pero creo que aún lo es más saber que para Ally, sólo existe un Billy.

viernes, 19 de junio de 2009

Escatológica (no apto para delicadas/os)

Tengo la total convicción que siempre que se arman charlas escatológicas con gente que conozco, es una especie de reafirmación de la relación de amistad. Uno no habla de caca, pis, pedos, vómitos, menstruación y otros fluidos con cualquier persona.

Por otro lado de mi introducción al tema, salvando las distancias en ciertos aspectos que son en general pequeños, ínfimos detalles, todas las madres son iguales.

Mi amiga me autorizó a contar lo siguiente.

Ya llegando a su casa, mi amiga, luego de un arduo día de trabajo en el cual había comido una cantidad de cosas incitadoras a la evacuación fecal tremendas, comenzó a sentir al amigo en puerta. Apuró el paso y logró llegar sin mayor conflicto, prender música en el dvd a buen volumen, ordenar algunas cositas y finalmente sentarse en su trono a disfrutar de una de esas tres c que tanto agradan.

Mi amiga vive sola. Luego de la ruptura con su novio-pelado-cagador, se mudó a la casa que antes alquilaban a una señora a la cual, no sólo en su momento se negó a desalojar durante más de un mes, sino que terminó su relación locador-locatario violentamente, donde mi amiga se ganó el apodo de "La Maza" al haberla sacado a literales mazazos de su propiedad y que luego del espectáculo vecinal, haya llegado la policía y para chiste de todos, los canas hayan estado a favor de "La Maza" por notar que realmente a la señora locataria le chiflaba el moño.

Dicha casa se encuentra, patio de por medio, al lado de la casa de la madre. Generalmente las puertas al patio que comunican a cada casa están abiertas, por lo que se hace fácil el acceso entre sí.

Otra amiga mía, N, pendiente de lo que realizaríamos esa noche, hace un llamado al teléfono fijo ubicado en la casa de la madre de "La Maza". La madre, ansiosa como si el llamado se tratara de vida o muerte, empezó a golpearle la ventana a mi amiga diciéndole: "TELÉEEEEEEFONO, ATENDÉ, TE LLAMAAAAA N". Mi amiga, tratando de contener la cordura y sin querer cortarse la inspiración contestó desde su ubicación "No puedooooo ahora mamáaaaa, después la llamoooo". No contenta con su respuesta, o quizás, sin haberla escuchado, la madre redobló la apuesta y comenzó a golpear la puerta de la casa continuando con los gritos. Dándose cuenta que no le iban a abrir, entró a la casa y repitió la situación pero ahora en la puerta del baño, a lo que mi amiga ya se había sacado de quisio y le gritaba: "NO PUEDO AHORA MAMÁ, ESTOY CAGANDO, POR FAVOR, DEJAME CAGAAAARRRRRRRR". Enterándose así, todo el barrio.

Dato: El dvd de mi amiga tiene ciertos problemitas. En el aparato mismo, no incluye los botones Previous ni Next, perdió el control remoto y no consiguió ninguno que le sirva en su lugar. Meter un cd de música significa tener que escuchar de corrido todo el cd, les juro que suele ser desesperante.

Volviendo a la historia, cuando la madre entendió que mi amiga NO iba a tomar el teléfono, quiso explicarle el "te llama después" a N. En vez de irse afuera o, no se, gritar, no tuvo mejor idea que apagar el dvd porque no escuchaba... Textuales palabras de mi amiga: "IBA POR LA CANCIÓN 125, ¿ENTENDÉS? CIENTO-VEINTI-CINCO".

martes, 16 de junio de 2009

Una dulce...



Donna María - Quase Perfeito

lunes, 15 de junio de 2009

Aires de diva




Mamá:
- Mirá que linda que está Susana en la nueva publicidad...

Maruh:
- Siiii, re lindas fotos además...

Mamá: - Al final, vos tenés razón. Es la que mejor está de todas...

Maruh: - Claro, porque más o menos se mantiene ni extremadamente flaca, ni extremadamente gorda, y es genial que no se haya deformado la cara como muchas otras...

Mamá: - El problema es que yo no soporto que no pueda conseguir un tipo como la gente para tener al lado...

Maruh: - Lo que pasa que las grandes mujeres, como ella o como yo, tenemos problemas--

Mamá: - ¿Terminan al lado de un perejil?

Maruh: - Noooo... (eeh, bueno, a veces, además) tenemos problemas para el encontrar el hombre ideal...

viernes, 12 de junio de 2009

Me la bajé de ringtone y me levanta el espíritu


MusicPlaylist
Music Playlist at MixPod.com



You're gonna find yourself somewhere, somehow.

Sólo para que quede asentado

Mi autoestima facultativa, mi actitud de estudiante motivada se banca 2 fracasos. No 3. ¿Para qué mierda me mandan este mail?:

Según fuentes extraoficiales, estas son las notas de la exposición del T.P.: MocoMan: 10, Los Tres Mosqueteros: 7, Maru: 4.

¿Qué necesidad? Y no me vengan con la pelotudez de "vos no valorás un aprobado", "un 4 es un 4", porque justamente a mí me chupa soberanamente un huevo el tema de la nota mientras apruebe. Va mucho más allá. Estando al horno con las notas de parciales, y siendo esta exposición una posibilidad de repuntar... Este cuatrimestre me está deprimiendo mucho, ya no es sano.

sábado, 6 de junio de 2009

My Life Without Me

Acabo de terminar de verla y sigo acongojada y aún así fascinada. Lloré un poco. Encontré un video en youtube hermosísimo para mostrarles un cachín. Si pueden, no dejen de verla.

IMDB

miércoles, 3 de junio de 2009

Se busca un título acorde pero no se me ocurre... Se aceptan ideas

Es la segunda vez en este mes que, teniendo que despertarme a las 8 para ir a la facultad, tengo terrible modorra para arrancar el día. Finalmente me levanté de la cama media hora después y, habiendo hecho todo lo previo, irme a las corridas para no perder el tren que me deja en horario. Ahora bien, la vez pasada que sucedió esto, llegué a la estación y había habido un accidente que me hizo llegar a la facultad exactamente una hora tarde.

Hoy, casualmente/causalmente, lo mismo. Como si el inconciente supiera las consecuencias y me dijera "no te levantes, no te levantes" pero por el otro lado un "yo mala onda" me haga levantar igual. Me desperté tarde, sarasa, llego a la estación, "suspendido hasta nuevo aviso". Pegué un tubazo a mi madre para ver si me daba aliento para quedarme esperando o para cambiar de camino (que es una goma, no me agrada el otro camino), y a todo esto sabiendo que hoy sólo cursaba una materia (no 3 como la vez anterior), por lo que llegar una hora tarde era demasiado heavy y quizás era preferible volver a casa a dormir. Mi madre, luego de unos gritos poco amigables concluyó con un "arreglate" que no ayudó demasiado. Me dirigí a la parada de bondi y al toque, antes de que llegue el nuevo transporte a tomar, llamó papá ofreciéndose a alcanzarme al subte si quería. Genial.

Viajamos tranqui, llego a Congreso de Tucumán, ya tenía tarjetita, bajo de una, dejo irse un subte y subo a otro que llega justito. A diferencia de mi rutina subtera de siempre, me subo al anteúltimo vagón en vez de al último. A la par de una chica, nos sentamos una en frente de la otra en los asientos que dan justito a la pared que separa un vagón de otro, pero sin conexión entre ambos (los de al lado de la puerta de subida-bajada de vagón son una mierda, siempre se te sube un viejo/a o embarazada y terminás dorapa).

Se va llenando, me pongo los auriculares y noto que hablan por el altoparlante cosas que no comprendo, pero la gente comienza a levantarse como para cambiarse de subte. Los sigo y escucho murmurar "este no sale...". De alguna forma extraña no termino de salir del subte que alguien se ilumina y dice "Ah, no, este si sale, el próximo es el que no sale...", por lo que toda la gente vuelve sobre sus pasos a sentarse y/o ubicarse en el inicial vagón.

Ya todos adentro de nuevo, un flaco sentado en diagonal a donde yo estaba, a unos metros, a quien no había notado hasta ese momento, arranca con un discurso agresivo mirando hacia adelante, como acusando a alguien que estaba sentado en frente suyo...

Vos flaco, me empujaste cuando salimos del subte, ¿no te das cuenta de las cosas?, fijate un poco por donde caminás, empujaste a un discapacitado, pelotudo, dejá de mirarme, porque tengo razón, vos forro... Puto, la concha de tu madre, sos un hijo de puta, no te hagas el otro, te digo a vos enfermo, está mal empujar a un discapacitado... Puto de mierda, chupame la pija, puto... Y demás derivados que iban subiendo de tono cada vez más y lamentablemente me hacían reir bastante aunque trataba de ocultarlo porque en general la gente a mi alrededor cada vez transformaba más la cara demostrando miedo e indignación.

Imagínense que a la par de eso, la madre de este muchacho bardero sentada a su lado, lo sostenía para que no se levante con un tono femenino ultra molesto repitiendo: basta... por favor, basta, basta, no digas más esas cosas, basta. ¿Vieron esas vocecitas de mujeres que se nota que no tienen énfasis como para gritar, que cuando tratan de "consolar" parece que están semi-llorando? Como voz de ñañosa, ufffff, creo que me alteraba mucho más el continuo "basta" de la madre en ese tono pelotudo más que las puteadas del loquito. Todo se elevó cada vez más hasta que el loquito se paró y tiró una patada al aire, que creo que no llegó a pegarle a nadie, pero la única chica sentada dentro del sector de la ubicación del supuesto señor que había empujado al loquito, se levantó y se paró cerca de donde estaba yo, bastante cagada en las patas.

Luego de ese exabrupto, el loquito se calmó un poco y quedó calladito. Simultáneamente el subte comenzó a andar y la gente que subía en las estaciones siguientes no sabía nada del loquito a bordo. Cuando cada tanto se acordaba y empezaba a putear a los gritos a este ser difuso que lo había empujado, la gente empezaba a preguntar, y los que ya habían presenciado el show previo le comentábamos lo vivido unos instantes antes.

Puta suerte tuvo un señor, que se subió aproximadamente en Bulnes, y se paró en frente del loquito y su madre. Parece ser que una mirada bastó para que el loquito reaccione de la siguiente manera:

¿Y vos qué mirás, pelotudo? ¿Me mirás porque soy discapacitado? Puto! Puto de mierda! ¿Qué mirás?

A esas alturas yo ya tenía bastante gente que me impedía la visión directa de la situación. Y pum. Se escucha algo así como un "oooh" y el señor de la puta suerte que se baja nuevamente del vagón, casi como un vengador anónimo.

ME PEGÓ, EL PUTO ME PEGÓ, LE PEGÓ A UN DISCAPACITADO, QUE HIJO DE PUTA, COMO ME VAS A PEGAR, VENÍ, NO TE VAYAS, LA CONCHA DE TU HERMANA..., etc, dando golpes a las paredes y al asiento, supongo, según los ruidos que se escuchaban.

Ahora jajajaja, o sea, me imagino el pobre man, que andá a saber, yo les decía a mis viejos cuando les contaba, imaginate yo ponele, salgo de mi casa tarde, me cago de frío porque estoy recién bañada, apenas pude desayunar, llego al tren, está suspendido, mi vieja me grita, mi viejo me lleva con desgano, llego al subte, veo que tengo que viajar parada, subo, me paro adelante de un flaco, que a penas lo miro me empieza a putear gratuitamente... Y si, capo, tenías la ñapi merecida, papá, por muy discapacitado, me parece que es demasiado ya el hecho que la madre, supuesta "sana", elija llevar a su hijo loquito en subte... Sabiendo sus rayes esa decisión deja mucho que desear. Vale aclarar, que la señora estaba con varias vendas en la cara, se ve que había recibido más de una paliza.

Ya en Bulnes, la gente se empezó a involucrar en el problema, específicamente por las ganas de querer llegar a destino y dándose cuenta que el subte se paraba porque este flaco estaba haciendo quilombo y los subte-man se habían dado cuenta que algo raro pasaba. Ahí apareció el primer flaco de seguridad, que preguntó un poco que había pasado y se puso a hablar con nuestro loquito, tratando de hacerle entender que si no se calmaba el tren no iba a seguir.

Arrancó y logramos una estación más, solamente escuchando entre dientes las quejas del loquito. A todo esto se acercó un señor medio canoso con barba freudiana (que las muchachas del vagón inventaron que era psicólogo)(1), le preguntó el nombre y empezó un discurso similar al del señor de seguridad.

Fernando, calmate, no te tenés que poner tan mal, ya se fue el señor, Fernando, tratá de tranquilizarte... Vamos Fernando, no te quejes más, Fernando, podemos llegar bien a Catedral.

Parados en Agüero, entra un flaco de seguridad nuevo, que con intenciones de ayudar, pregunta que está pasando. Ya todos sabíamos que cuanto más se preguntaba, más se cebaba al loco, ufamos a la par y de pronto se escucha una voz de fondo tratando de salvarse de otrrrraaaaaa vez escuchar los gritos del loquito...

ESTÁ TODO BÁRBARO, A CATEDRAL LLEGAMOS VIVOS EH, SIGAMOS SIGAMOS

JAJAJAJAJAJAJA, ya era una catombe tremenda. Volvió a gritar, putear, patalear y volvió a calmarse. Arrancó de nuevo el subte y llegó a Facultad de Medicina. Bajé casi a las corridas y les deseé suerte a los que quedaron adentro. Oh my God.


(1) Yo me inventé en el transcurso del viaje, que ese que suponían que era psicólogo, era un Juan Perez cualquiera que dijo, la concha del loco de mierda este, le voy a preguntar el nombre y hacerme un poco el comprensivo, así se deja de joder y nos deja seguir viaje jajajajajajajaja, si fuera así sería buenísimo jajaja pero bueh... Quedará la duda...